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Humor |
Xalapa, Ver., |
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LA RISA REMEDIO INFALIBLE Redacción www.vocesveracruzanas.com.mx CARTA DEL ARZOBISPO El nuevo padre del pueblo se encontraba tan nervioso en
su primer sermón, que casi no pudo articular las palabras, asi
que acudió con el Arzobispo para pedirle un consejo.
-Los filisteos perdieron la guerra, mas no se los llevo la chingada. - No nos referimos a Jesús y sus discípulos como 'Chuy
y sus compas'. -Eva le dio la manzana a Adan mas no las nalgas
Apréndanse muy bien las extensiones...... Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el afanador y al contestar el teléfono, dice: -HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS... ! RAPIDITO Y DE BUEN MODO CABRON, QUE NO TENGO TU PINCHE TIEMPO!!!! '- Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que le dice: -OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA... IMBECIL!!!' - El tipo sorprendido le responde: -Y QUE WEY?, PINCHE NEGRERO, HIJO DE LA CHINGADA ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?- El director sorprendido responde:-'NO'. - El empleado le contesta -'UTA... MENOS MAL CABRON, YA ME HABIA ASUSTADO; BYE' -
Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor ve que el pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo:-'ni pex'-...y sigue en la moto su camino..... pero.... no podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo contener el remordimiento ecológico y regresa a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó , le compró una jaulita y lo dejó en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:
-¡¡En la madre!!!... mate al guey de la moto!!!!!!! -
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: -!Deme una cerveza bien helada!- El cantinero se queda mirandola sin moverse. -¿Que pasa?- dice ella, -¿nunca ha visto a una mujer desnuda?- -!Muchas veces!- -¿Entonces que mira?- -¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!-
Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al publico y dice: -¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?- Se levanta una viejita y dice: -Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.-
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha: -Madame, ¿gusta otra copa?- -No, gracias, me hace daño para las piernas. - -¿Se le adormecen?- -!No, se me abren!-
-Doctor me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón. - -Mire Sra., primero yo soy cantinero, luego Ud. no esta enferma sino borracha, y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.- Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un Hindú . El diablo les dice: -Bueno, pues les daré una oportunidad; aquel que aguante tres latigazos míos, se puede ir al cielo; además se podrán poner lo que quieran en la espalda.- Los hombres aceptan y primero el Gringo, toma una loza de concreto grandísima. El diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice: -¡Ya!, ¡ya!, ni modo, aquí me quedo.- Después el Hindú pasa y se arrodilla, y le dice el diablo: -¡Apoco muy cabron!, ¿que no te vas a poner nada en la espalda ?- y el Hindú contesta: -Yo solo necesito meditación!- El diablo contesta: -Bueno, como quieras- Da el primer latigazo y el Hindú solo gime un poco; el segundo latigazo y el Hindú tranquilo; el tercer latigazo y el Hindú como la fresca mañana; entonces dice el diablo:-bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.- El Hindú le contesta: -Ni madres!!, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos chingan en los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale.- El turno del Mexicano.................... se arrodilla Y el diablo le dice:-¿Tu tampoco te pones nada en la espalda ?- El Mexicano contesta: -¿Puedo ponerme lo que yo quiera?- Le dice el diablo: -¡Lo que quieras!- Y el Mexicano contesta: -A ver pinche Hindú , ven para acá!!-
Llega pepito con el peluquero y le dice: -Me puede cortar el pelo más largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atrás, parado de en medio, que no se pueda acomodar de aquí, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?- -¡¡¡ Hijole !!! Pues esta cabron!!!- - ¿¿Verdad que esta cabron guey ???? Pues así me lo dejaste la vez pasada ¡¡hijo d tu pinche madre!!!!-
Dos gueyes se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compras y chocan. Uno le dice al otro: -Perdóneme Usted, es que busco a mi señora- -Que coincidencia yo también busco a la mía y estoy ya desesperado...- -Bueno tal vez te pueda ayudar. ¿Cómo es tu señora?-Es alta, de 25 años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien torneadas, tetas firmes, en fin, muy bonita.......!!! ¿y la tuya?- -A la chingada la mía!!, vamos a buscar a la tuya.....-
Un matrimonio estaba conversando: -Mi amor, ¿crees en el amor a Primera vista?- -A huevo. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado...-
-Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. - -Que lindo mi amor !!!! No sabía que te impresiono tanto.- -No me impresionas... me mareas !!!-
Adán y Eva paseaban por el paraiso. Y Eva pregunta: -Adán, ¿me amas?- Y Adán refunfuñando, dice: - ¿Tengo otra alternativa?-
El marido le pregunta a su mujer: -Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?- -Claro. Sabes que lloro por cualquier pendejada. - Estaba Fidel Herrera hablando en la plaza Lerdo y de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Se pone a un lado de Fidel Herrera y le susurra algo al oído. Entonces el gobernador de Veracruz dirigiéndose a la multitud, dice: Queridos Veracruzanos por haber salvado al mundo de la influenza con el caso del niño cero, Jesucristo mandado por su padre que es Dios, me ha escogido como su interlocutor en el mundo, a mí sí a mí por ser tan buen creyente y estar alejado del pecado y de las drogas... Perdón, creo que Jesus nos quiere decir algo.
Jesucristo toma el micrófono y dice: - Habitantes de este maravilloso Estado: ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre les prometio trabajo a todos para que no les faltara el pan?
El pueblo responde: - Sí!!
- ¿No es cierto, que igual que yo anduve entre los fariseos, él anda acompañado de ladrones, estafadores y rateros cual vil pandilla?
El pueblo nuevamente responde: - Síí!!
- ¿No ha vendido la seguridad del pueblo veracruzano, como yo fui vendido por Judas?
El pueblo frenético responde: - Síííííííííííííí
- ¿Es verdad que a él se le conoce como el gobernador de la fidelidad, de la seguridad y del empleo, como a mi se me conoció como El Mesías?
El pueblo responde (ya enloquecido y emocionado):
- SÍIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!
- Entonces, ¿qué esperan para crucificar a este Jijo de la TOSTADA??? CHISTES RAPIDOS... LOS CUATRO SUEÑOS DEL HOMBRE: 2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes. 3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que
eres, y Un niño fue golpeado por la vecina y la madre
furiosa fue a pedirle explicaciones:
CONFESIÓN: PADRE POLÍTICO: ANIVERSARIO MARÍA METODOLOGÌA DE LA ENCUESTA
Pepito, no creyendo en todas las encuestas que se hacen y menos en
las empresas que las efectúan (Mitofsky, Noroeste, DeBATE, JIJI,
GEA,etc...) decidió efectuar él mismo una encuesta estatal
en Veracruz y como resultado obtuvo una total mayoría, el 100%,
dando a su propia Madre como la próxima Gobernadora de Veracruz,
dejando muy por detrás a Duarte y Yunes y a Dante "TU PINCHE MADRE, PENDEJO! " ¡¡¡Cosa ma grande caballero!!!.
De pronto, una de las chicas conmovida le dice: 'Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo
una tatuada en la nalga, No te podrías dar vuelta?, .... me dieron ganas de despedirme
de Fidel!! HOMBRES DVD ? PARA LAS MUJERES QUE AUN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES... - Sabe lo que es un marido DVD? - Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme - Y un marido DVD-R? - Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca. - Y un marido CD? - Es aquel que Come y Duerme. - El marido IPOD? - Es el marido Inútil Para Otras Diversiones. - El Hombre MP3? - Es el que es Muy Pendejo, Muy Pendejo, Muy Pendejo!
Moraleja de la historia: NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...!!! - Varias Horas de Sexo. LA PARRANDA
Le llama la esposa al esposo que no ha llegado porque está de parranda. Contesta el Esposo: Bueno ¿Dónde andas, Viejo ? Con unas pinches viejas.... y que! ¿Ah, sí? Pues yo estoy con un cabrón! Vieja, yo estoy con unas viejas amistades, no pienses mal! Y yo con un cabrón pendiente de que te vaya a pasar algo tan noche, Viejito!
EL CANELO NO TIENE LA CULPA
Llega a su casa un hombre que por la mañana había discutido con su esposa. Se desviste y se mete a la cama. Levanta la sábana y observa el cuerpo de su esposa, al mismo tiempo siente que inicia una erección. >>Inmediatamente se agarra el instrumento con la mano y dice: Quieto Canelo, que la Doña esta encabronada!! A lo que ella contesta: Estoy encabronada contigo! ¡¡El Canelo no me ha hecho nada!!
CITA
Una noche, una pareja está en la cama y el marido suavemente acaricia el brazo de su mujer. La esposa se voltea y le dice: "Lo siento cariño, pero tengo cita con el ginecólogo mañana y quiero estar fresca". El marido, rechazado, se da la vuelta y trata de dormir. Unos minutos más tarde se voltea de nuevo y destapa a la esposa, susurrándole al oído: "¿Y también tienes cita con el dentista mañana?"
DE VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella: Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? En el suelo. ¿En el suelo?, ¿Por qué? ¡Para sentir algo duro!
INDITOS
Estaban dos inditos, Lupita y Rafael en el pum pum que rico ..En eso, le dice Lupita a Rafael : " Ay Rafael, me abrumaas... Rafael.- " Y ahora tú?, ¿di dóndi sacas tantas pinches palabras tan elegantis? " Lupita.- " No sias pindejo, que si me abru más...?!!
LOS OJOS MORADOS
Un hombre abordó el avión con un ojo morado y al sentarse notó que su vecino de asiento también tenía un ojo morado; entonces le dice: "Qué coincidencia, los dos tenemos un ojo morado, ¿puedo preguntar como obtuviste el tuyo? El otro responde: "Pues mira, fue un error de dicción, esta mañana en el mostrador de la aerolínea había una rubia buenísima con unos senos grandes y deliciosos, así que en lugar de decir "me da un boleto para Tapachula", accidentalmente dije "me das un boleto para tus tetas, chula"; Entonces, se ofendió y me golpeó" "¿Y tú? ¿Qué te pasó? "Pues mira, realmente también fue un error de dicción, esta mañana en el desayuno, yo le quería decir a mi mujer "pásame el cereal, amor" y en lugar de eso, accidentalmente dije "me arruinaste la vida, pinche bruja hija de tu p....... madre"
MUJERES TREMENDAS
Va saliendo un individuo a su trabajo y su mujer revisando que no le dejo dinero le grita: ¡Oye, cabrón, no me dejaste dinero! Desde arriba del carro el marido le grita: ¡Ahí coges! ¡¿Y cuanto cobro?! ¡¡Del cajón, no te hagas pendeja hija de tu ......... madre!!
NOVIOS
Va una pareja de novios en su carro y el novio le dice a su novia: Mi amor jugamos al "CONDUCTOR DESIGNADO". Y la novia le dice: * Como es eso mi amor?. Yo manejo y tu chupas.
VIOLADORES
Dos Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las religiosas, se violan a todas las monjas. En pleno acto exclama una: ¡Dios Mío....perdónalos, ya que no saben lo que hacen. Y le gritó la otra: ¡Será el tuyo, pendeja, porque el mío es un experto!!!
AMIGAS
Luego de la luna de miel, Lupe visita a su amiga Martha. Picarona ¿cómo te fue de luna de miel? Ay, manis, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe...¡cómo
duele! La tartamuda
Una tartamuda le pregunta a un carpintero: - En cucucuanto sasasale uuna cacama? - En 3 mil, dice el carpintero. - Y popoponiendo yoyoyo la mamamadera? - Asi te sale gratis mi reina!!! Niño Japonés en primer día de Escuela en EEUU (chiste)
Luego la maestra les dice a los alumnos: -Empecemos repasando un poco
de -¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"? -Lo dijo Patrick Henry, en 1775. -¿Quién dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo
no debe desaparecer de De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: La maestra asombrada, les dice: La maestra alcanza a escuchar un susurro: La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso: Y Susuki dice: Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: -¡Chupame ésta! Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: Y Susuki contesta: Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra,
uno Y Susuki responde: Felipe Calderón, Ciudad Juárez, febrero del 2010 .
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